"障害"

久しぶりの更新になりました。

寒いですね。みなさんいかがお過ごしでしょうか。

さて、私ごとですが

初めてちゃんと "心の病院" に行ってきました。

心療内科です。精神科の方がいいかなとか色々と考えましたが、直感と予約の空きで都内の心療内科に行きました。

鬱病かな？躁鬱かな？なんて診断されるんだろう。診断書が出ないぐらいのただの甘えだったのかな。

行かない方が良かったかな。

でも、本当に辛いんだよ。

初診で泣きながら日々の辛さを話しました。

20分ほどの診察の後にもらった
診断書の封を開けると

適応障害

そう書いてありました。

"障害"

この二文字を見て

なぜか頭が一瞬真っ白になりました。

障害？私が？

病気じゃなくて？なんで？

今までの生きづらさは障害が邪魔してたの？

帰りの電車は不安でいっぱいでたくさん泣きました。(こんな時に限って座れないし、満員電車..笑)

これからどうしよう

親にはもう頼れないし、友人も近くにいない。

職場も心の病気に理解ない人ばっか

あ、人生リセットしようか。

ありかもしれない

いや、違うな。まずはゆっくり休もう。

そう思い、仕事を辞めてから(この事は後でまた詳しく書きます)

家で寝る日々を1週間ほど過ごしていました。

そろそろ文章を書こうと思ったので

ブログをゆっくり書き始めようと思います。

今は、見えない病気が流行ってますね。

新型ウィルスも、心の病気も。

どんだけ気をつけてもかかる人はかかる。なってしまう人はなってしまう。

気をつけましょうね。

なんて軽々しく言えない時代。

だからこそ、社会や人々と一緒に

どうすれば生きやすくなるか考えながら

穏やかに生きていきたいですね。

見た目

出かける日。

鏡の前でだ、何回もノーマルカメラで自撮りして

加工カメラでも自撮りして

「え？なんで？なんで？え？なんで？」

そう思ったら1時間の始まりだ。

試行錯誤して、落ち込んで、病んで、少しテンションが上がって、また落ちての繰り返し。

そう、自分の見た目問題。

完璧主義にとってのこの問題は厳しい。

躁鬱かつHSP気質は更にだ。

どう見られる？変に思われる？どうしよ、、。

そもそも。歩いていて「あの人の顔は〜」とケチを付ける人はいるのだろうか。

そんなことを考えながら、いつもと少し違う色を目の上につけてみる。この日はオレンジ。

それに合わせてピンクのチークをとって、オレンジのチークをつけてみる。なんか変かも。見慣れない。

だけど、

いつもと違う自分に少しだけ嬉しくなる。

いつもと同じで「納得いかない！！！」なら、いつもと違って「納得いかない？かも？」の方が

心が少し落ち着く。変わったこと、変われたことに対して落ち着く。

恐らくHSP気質の

"同じことの繰り返しに毎回毎回考えすぎて悩む"

ならば、少しだけでも

自分の意思で変えられることを変えてみる。

そのことで自己肯定感アップに繋がったのかもしれない。

自己肯定感が上がると

「少しあの辺散歩してみようかな...」→「あの花綺麗だな。なんて名前かな。」とか。

小さな幸せに気づく。

人に話すほどでもないけど、でもちょっと言いたい幸せに気付ける。

あ、これを書きながら思った。

躁鬱の辛い日々ではなく、躁鬱で辛いけど

人に話すほどでもない小さな幸せには気付けるHSPの毎日の日々を書こうかな。

今この「これをしようかな」と思いついた瞬間も幸せだ。

躁鬱な日々を書いていきます。

「わーー！」と起きて、よっしゃあれやろう！終わった！次はこれ！よし！私天才！

ってなるときと、

え？どうしよ？え？生きてる意味とは？うーーーん。・・・え？

ってなって起きれないときがある。

あと、今はなくなったが

店員にとても性格の悪い態度を取ったり、その逆に

あれ？この店員さんと仲良くなれるかも！って思ってこともある。

どっちにしてもいい迷惑だった。

両極端。

０か１００。

－１００か１００００。

私最高！と消えたいの繰り返しの日々を送っている。

そしてさらに、私は長女だ。

しかも愛されなかった長女。

なので、「真面目に生きねば・・・」の連続だった。

このブログの一番の目的は【自分を受け入れたい】

こんな理由で始めたブログがいつか誰かのとっての

【出会えてよかった】に繋がるように、書きます。

『せめてここにだけは、本当の自分を残したい』